Мои ожидания от Марафона

Это уже второй марафон, в котором я участвую. В прошлом марафоне я сделала огромный шаг к себе - приняла себя, разрешила себе быть... такой. И даже выставила свое настоящее фото на аватарку (а это просто нереально страшно, потому что я ужасно стесняюсь своей внешности и ужасно ее не люблю). Может, случится чудо и я даже решусь записать видеоотчет в самом конце Призы за участие в марафоне замечательные, но для меня это почти невыполнимо - выставить видео о себе, но я, наверное, попытаюсь

Что я хочу получить теперь? Наверное, хочу вернуться в то состояние душевного равновесия, которое у меня было. Давно заметила, что чувствую себя периодами: целостной и радушной, а потом - разрозненной, сломанной и смертельно уставшей. Просто вот есть период, когда я веду себя правильно, когда получается, когда применяю все, чему научилась, а потом - бам! И все катится куда-то, не удержать. Может, у меня не получается сдать какой-то "экзамен" вселенной, может, я наступаю в очередной раз на те же грабли, но упорно их не вижу под ногами И вот сейчас снова такой период, когда все валится из рук, когда дети болеют, а я настолько не высыпаюсь, что уже ничего не хочу. И, наверное, самое неприятное, что я подозреваю, что надо сделать, чтобы все наладилось... знаю, но не могу этого сделать. Мне всего-то надо ложиться спать раньше как просто на самом деле, но... ужасно невозможно Внутри все восстает, потому что время, когда дети заснули, единственное, которое может считаться только моим а мне нужно время только для себя. А то вечером, даже если мой муж отвлекает детей на себя, я слышу их, машинально "дергаюсь", если кто-то плачет или что-то требует, если у кого-то из них что-то не получается. И расслабиться не могу. И только поздно вечером, когда малышня уже спит, я могу позволить себе выдохнуть. И отдать это время для сна... мне сложно какой глупый парадокс на самом-то деле без сна ведь ничто и не радует, даже любимое занятие

Вот, скорее всего, я хочу получить от этих двух месяцев именно понятие себя, своих желаний, хочу собрать из осколков то, что бьется внутри, успокоиться и стать хорошей мамой и женой, беречь свою семью, поддерживать и любить их.

Почему я выбрала для себя такие цели?

Как говорит Ольга Валяева, в первую очередь я - мама, а потом уже все остальное Я хочу, чтобы мои дети были счастливы, чтобы стали хорошими людьми, чтобы они прожили долгую и хорошую жизнь. И как бы я ни любила свои рассказы, как бы не любила писать, я все равно выберу своих детей, если придется выбирать

Здесь все просто - я частенько ловлю себя на мысли, что очень много требую от своего мужа. Он замечательный, он мне помогает в меру его сил. И надо научиться быть ему хорошей женой, ради которой он и дальше бы старался и развивался.

Это самая моя большая проблема. Я не могу любить себя, у меня слишком много комплексов, особенно по поводу внешности - почти физически становится больно, если я появляюсь в компании, а считаю себя недостаточно красивой (а это большая часть времени, я не считаю себя красивой, ну никак). И очень не хочу, чтобы моя дочь страдала от этого же в будущем. Я же практически затворница - никуда не выхожу, только с детьми, с друзьями разговариваю по интернету. Только родные и муж с детьми меня видят.

Это очень важно, я сейчас чувствую себя раздробленной, Мне сложно так жить, нужна помощь, чтобы вернуть все, как было, я надеюсь, что это получится.

Я не знаю. У меня есть обязанности, есть договоренности, есть привычки и увлечения. А вот чего я хочу на самом деле? Это сложный вопрос. Я пока не знаю, но надеюсь узнать.