Мои ожидания от Марафона

Хочется уже наконец-то превратиться из подростка в настоящую женщину, стать мягче, нежнее, заботливее. Обратить внимание на свою природу, вернуться к ней. Хочется раскрыть себя и реализовать как женщина, хотя бы немного продвинуться на этом пути, сдвинуться в этом направлении. Решить застарелые вопросы, которые мешают жить , получить волшебный пинок в их решении. Встряхнуться. Посмотреть на себя другими глазами.

Хочется наладить отношения с моим любимым молодым человеком, чтобы в дальнейшем выйти за него замуж.

Научиться разделять всех интересных мужчин и моего одного любимого. Не сомневаться в своём выборе мужчины.

Почему я выбрала для себя такие цели?

Хочется уже замуж) А в голове всё время мысли: "А тот ли это человек", "А может стоит посмотреть ещё по сторонам". А всё потому, что есть в моём мужчине такие качества, которые мне не нравятся или точнее сказать проявления . Т. е. мной движет эгоизм, который говорит , что он должен вести себя как мне хочется. И вообще я вся такая хорошая да идеальная, а он всё делает не так. Так вот я осознаю, что мысли эти ложные, но ничего не могу поделать со своими реакциями, когда дело дохдит до практики. К тому же всё время смотрю по сторонам и думаю: "А вот есть и такие и такие мужчины, может они мне лучше подойдут?"

А при этом при всём мой мужчина замечательный и вообще мне с ним, по правде говоря, повезло. В отношениях с ним ,как раз, я встала на путь женственности, что очень неплохо повлияло и на его поведение

,и на жизненные взгляды и на отношения между мужчиной и женщиной.

Но мне же всё не имётся! Остаются претензии, раздражения. А хочется (правда!) всё это принять и уже наконец полюбить его безусловно и всем сердцем.

А тут уже цель, вытекающая из первой. Но немного отличается всё-таки от первой. Мы окружены обществом, которое влияет на наше восприятие, на наши истинные желания. Так вот в моём случае я окружена мнениями, что замуж выходить не стоит , либо не стоит торопиться, либо вот эта всем знакомая фразочка "там делать нечего". Не совсем удачные примеры замужества среди моих близких людей наталкивают меня на мысль, а может и правда ну его, ещё посижу "в девках" подумаю.

Причём свою семью мне хочется уже давно. Но тоненький голосок моего истинного желания просто заглушается выкрикиваниями со стороны.Свою семью мне хочется потому как сама я выросла в семье не очень сплаченной, к сожалению, и всегда мечтала о большом и дружном семействе. Мечтала стать понимающей мамой-подружкой.

Так вот именно поэтому я выбрала себе такую цель, понять что важно именно для меня, признаться в том, что я хочу замуж, я хочу семью. Фильтровать опыт других людей и не принимать его на свой счёт.

О вот эта моя самая наболевшая тема с детства. В юном возрасте я была так сказать немаленьких размеров, наверное, защищала так свой тонкий и ранимый внутренний мир. А в школе так сложно быть не того веса, который всем привычен. Соответственно издевки, подколы и насмешки ровесников прилагались к лишним кг. А тут еще и мама, которая должна поддерживать и помогать , подливала масла в огонь и называла меня разными обидными словами, конечно же, из лучших побуждений, думая что так я быстрее похудею. В общем так и сформировался мой самый, пожалуй, большой комплекс, от которого окончательно я до сих пор не избавилась.

Да я похудела, занимаюсь спортом и веду достаточно активный образ жизни, но когда смотрю в зеркало я вижу очень много лишнего на себе. И , как мне кажется, не достигла своей идеальной формы. Я уже почти справилась с этой проблемой, но голос обиженной, униженной маленькой девочки каждый раз всплывает в памяти. Да он тихий и я мысленно переубедила себя, что всё у меня хорошо , но сама в это до конца не верю. Поэтому и цель такую поставила принять своё тело безоговорочно, полностью. Полюбить его ведь оно так мне помогает и так хорошо служит.

Эта цель тоже цепляется за предыдущие. Потому как обида на маму за её непонимание, не поддержку и постоянные придирки на "лицо". Отсюда постоянные споры, крики, раздражение, обида. Да моя мама дама с очень непростым характером, стоит отдать ей должное. Но родителей мы выбрали таких сами и для чего-то.

Да и я веду себя неправильно, зажигаюсь с малюсенькой искры, вместо того чтобы просто держать себя в руках, а это ох как непросто!

Хочется уже наконец принять свою маму, да она такая, да она сложная и не знает чужих границ, но мне остается только любить её и понимать. Вот этому я хочу попробовать научиться.

Я считаю себя творческим человеком и очень люблю свою профессию-дизайн. Но у нее очень много проявлений, так вот мне хочется понять в каком из них я лучше все смогу проявить себя. Чем я смогу заниматься с удовольствием и любовью. Потому как сейчас моя работа состоит на 30% из творчества, а хочется на все 100% ну или на 90%, так луше даже ))