Мои ожидания от Марафона

Если честно, сама не знаю, что конкретно хочу получить. Но точно знаю, что жить как раньше уже нет сил. Занимаюсь постоянным самоедством. Так много всего в жизни хочу поменять, сделать, достичь, получить, но не могу сдвинуть себя с мёртвой точки. Знаю точно, что мне не хватает дисциплины, и , пожалуй, от марафона я жду, что он внесёт хоть какой-то дисциплинарный элемент в мою жизнь, а так же внесёт разнообразие в серые будни.

Когда я начала практиковать знания, о которых прочитала в книге Ольги, услышала у Торсунова, то в моей семейной жизни произошли прекрасные изменения. Если до этого мы были на грани развода, то теперь у нас наступили "мир-дружба-жевачка". Муж говорил, не знаю, что ты там читаешь, но мне нравится, какая ты стала. Но теперь я застопорилась, и мне кажется, что у меня начался регресс.

Я не жду волшебного эффекта и вообще сомневаюсь, что что-то у меня получится,. но я привыкла верить в лучшее, тем более, что столько людей прошло через это и достигли хороших результатов.

Почему я выбрала для себя такие цели?

Пожалуй, это главная причина, почему я здесь.Год назад я ещё была полна энтузиазма и новых планов. Но вот к нам переехал старый и больной дед, за которым нужно ухаживать. Сначала я этому даже обрадовалась, т.к. появилась возможность ухаживать за кем-то, проявить заботу, ведь до этого я подумывала пойти в волонтёры, помогать детям. Но дед себя проявил, как крайне не хороший человек и у меня появилась стена ненависти и злобы к этому человеку, я стараюсь работать над собой, но мне это крайне тяжело даётся.

И вся моя прошлая жизнь пошла под откос. Такое ощущение, что тащила в гору тележку и на самой вершине мы покатились обратно вниз. Весь мой прежний уклад жизни рухнул. Почему-то у меня опустились руки. Если до этого я начала приобщаться к духовной жизни, ходила в церковь, соблюдала посты, то тут, как отрезало. Появилась озлобленность к жизни.

Я практически перестала поглощать информацию о женственности, правильном образе жизни. Просто пропало желание. Появилось ощущение "а зачем это всё?" "всё равно ничего не работает" и т.д. И вот уже год я живу в таком состоянии. Я хочу быть полезной не только для семьи, но и во внешней среде, но не нахожу в себе сил и возможностей начать двигаться в желаемом направлении.

О марафоне уже 2 года слушаю и читаю, и вот, наконец, я решилась. Нельзя всё время сидеть на попе ровно и непрестанно жалеть себя.

Когда я только начинала практиковать знания, корысти, конечно, особой не было. Мне очень нравилось меняться, мне нравилось, что тогда происходило со мной, с мужем, с семьёй. Муж стал щедр, как никогда, стал мягче, мы стали меньше ругаться.

Но. Я у Ольги и у других я читала одно и тоже "мой муж стал в несколько раз больше зарабатывать". У нас же получилось с точности до наоборот. Очень долго он искал работу, вот наконец сменил, но и тут вообще не пойми что.

И засел во мне этот пунктик. "Хочу меняться, чтобы муж стал больше зарабатывать". Я понимаю, что это не правильная мотивация, что мотивация должна быть - безкорыстное служение. Но ничего не могу с собой поделать, как я не стараюсь выкинуть эту мысль из головы.

Да. Этой способности мне явно не хватает. С детства я больше молчалива и сдержана. Муж у меня тоже очень сдержанный на эмоции человек, мне проще всё сделать самой, решить проблемы, не привлекая к этому мужа. Иногда очень хочется разговоров по душам, но быт и постоянные заботы не дают и минуты посидеть спокойно, а когда муж приходит уставший с работы, то грузить его своими проблемами не хочется. Вот и варюсь сама в себе, не знаю, как лучше.

Ещё один пунктик, который заставляем меня стыдиться своих эмоций. Иногда дочка меня просто бесит, раздражает и доводит до безумия. Но я понимаю, что это не она виновата, а моё неправильное восприятие ситуации. Что хорошего, если дочка видит постоянно кричащую маму.

Спокойствие-только спокойствие! Здесь ещё я понимаю ещё и стать более плавной, что ли. Я всё время куда-то спешу, тороплюсь, бегу и частенько опаздываю.Как мне хочется быть более умиротворённой! Даже перейдя на юбки, казалось бы, должна была произойти перемена, хотя бы в походке. Я старалась себя тормозить, мол "Оля! куда спешишь", но толку чуть, всё равно мотор в одном месте.

Очень уж я ленюсь этим заниматься.