Мои ожидания от Марафона

Честно говоря - ничего. Хотелось бы ждать чуда, да уже и не ждется.

Это третий марафон. Первый закончился беременностью дочерью. Второй беременностью сыном. Каждый раз незапланированно, неожиданно, шокирующе.

Просто интересно. А что теперь? Сейчас я еще беременна, значит новой беременностью это точно не закончится.

Ждала каждый раз чудес, а выходило нечто чудовищное и новой жизни не случалось, точнее очень даже случалось, новые жизни, но не те, о которых мечтают.

Худеть мне не надо, работать над отношениями тоже, их просто нет, режим соблюдать тоже - двое детей и третий на подходе - нет лучших структуризаторов режима, в доме залежей нет, потому что дома нет, ничего лишнего. Хвостов и тех особо то и нет.

Все цели высасывала из пальца, надо же что-то писать.

Я знаю, что мне нужно - стереть память или пройти курс у психиатра, и то не факт, что поможет. Потому что могла я над собой сама уже сделала, все что можно прочла и применила, исповедовалась, постилась, молилась, помогала, загружала себя и многое другое. Чтобы просто начать жить.

Но я не в силах стереть память и что-либо сделать со своей головой и окружающим миром, который своими социальными устоями, случайными словами и прочими вмешательствами и вопросами ежедневно раздирают и без того не заживающее.

По-хорошему в тайгу я хочу) Но, пока не могу этого сделать, не ради себя.

Поэтому просто так, отвлечься. Для интереса скажем так. А вдруг уже случится чудо чудесное и к рождению сына я наконец перестану реветь и захочу жить. Кто знает.

Почему я выбрала для себя такие цели?

Организм у меня такой. Воспринимает плод как чужеродное тело и каждую беременность у меня начинает барахлить печень, что шокирует врачей, которые видят показатели последних стадий цирроза. В прошлые два раза я лежала на сохранении по месяцу-два, поддерживали, тянули до родов. В этот раз я не хочу и не могу себе позволить заниматься своей печенью и решила, что мы с ней перетерпим. Поэтому будет просто диета, строгая, как прошлые разы. Ничего жирного, соленого, сладкого, красного, оранжевого, импортного. И никаки медикаментов.

Ну это всегда надо. Я люблю увлекаться своими страданиями и болью, и выполняю все механически необходимое. Не слышу детей, не вижу. А надо. Я им нужна, пока я есть.

Последнее время стадо сложнее, появилась обида и неверие в справедливость моего пути. Мне просто стало сложнее благодарить и молиться. А надо, пусть хотя бы начать механически... Пока душа не хочет.

Самая сложная цель. Не знаю как я буду делать это. Но это самое главное, что мне нужно, чтобы жить.

Я благодарна сыну, он настолько не беспокоит меня, никаких сложностей, с девочками были такие сложные беременности... Мне стыдно перед ним, мне кажется он просто чувствует все, и никак не беспокоит меня и не напоминает о себе... А мне не помогают общие фразы - не реви, ради ребенка. Я не могу с собой ничего сделать. А опять же надо. Надо, чтобы он знал, что его ждут и любят. Им нужна счастливая мать...

Да, это тоже надо. Не просто перемещения по расписаниям, а именно прогулки. Надо заставлять себя. Дети любят гулять, им нужен воздух, в том числе малышу в животе.

Ну на близких я конечно не повышаю. Я же хорошая вся и добрая. А дети у меня очень активные и боевые, с характером и очень сложно сдерживать себя и не повысить голос. Очень сложно. При всей моей уравновешенности и терпимости. А я не хочу на них ругаться.

Чем дальше, тем сложнее это делать. Просто сменяют друг друга апатия, депрессия и негодование. А впереди еще много испытаний, которые надо как-то проходить.

Стала уставать сильно, более рассеянной. Работать я уже не хожу, а зарабатывать нужно. Беру несложную механическую работу, чтобы не думать, просто делать, можно даже в шуме, чтобы работать в дневное время. Но делаю все еле-еле, и приходится тратить часть ночи. Поэтому тут надо собраться и не размазывать дела.

Это не обязательно, но буду. На последней работе поняла, что не хватает знаний и подписалась на обучений, где аужно каждый день минимум 30 минут позаниматься. И не занимаюсь. Надо уже пройти курс, всего-то 30 дней.