Мои ожидания от Марафона

Кроме осознанности и инсайтов, которые всегда проявляются по ходу Марафона, мне нужна система, последовательность. Говорят, привычка формируется 21 день. И как говорит мне с детства моя бабушка: «Посеешь мысль - пожнешь поступок, Посеешь поступок - пожнешь привычку, Посеешь привычку - пожнешь характер, Посеешь характер - пожнешь судьбу». Мысли я сею каждый день, в красках представляя какой будет моя жизнь. А вот поступки в нужном направлении совершаются хаотично. Потому старые привычки регулярно берут верх. Хочу эти 2 месяца прожить так, как жила бы та Я, которая существует в моей голове. Не идеальная, но настоящая.

Так вышло, что сейчас у меня вообще полный разлад с собой по всем направлениям. Я не люблю свое тело. Я не ценю себя как личность. В душе тоже перекати-поле. Я считаю, что не справляюсь с ролями жены и матери. Я не вижу своего будущего.

Мало того. Я посмотрела на себя со стороны и увидела ТЕТКУ!!! И внешне, и не только. И капец как напугалась! Мои комплексы, слабости, внутренние конфликты усугубились и гипертрофировались до жутких размеров. Теперь все это видно невооруженным взглядом и отражается на поведении, настроении и внешнем виде. Появились новые задачи, и я чувствую, что не справляюсь.

Я стала мамой два раза подряд. Моей младшей дочке полгода, а старшей нет еще двух лет. Беременность, трудные роды, гв, новая беременность, травматичные роды и снова гв. Для моего организма это оказалось испытанием. Есть некоторые проблемы по части здоровья. У меня те же сложности, что и у любой молодой мамы. Шквал эмоций, недосып, ссоры с мужем, груз новой ответственности, 4 стены. Плюс всегда находятся "более важные" дела, чем забота о себе, саморазвитие.

Кто-то, наверняка, справляется с жизненными неурядицами легче, адаптируется быстрее. А мне, честно признаюсь, трудно вылезти из самобичевания и уныния и начать что-то менять. Вроде бы понимаю ЧТО нужно делать, и даже почти всегда знаю КАК, но все "потом", все "завтра начну" или вовсе "чего начинать, уже сто раз начинала, и не получилось, и в этот раз не получится"... Я из тех людей, которых бесполезно брать на слабо, выводить на спортивную злость. Я очень легко верю тому, что я слабачка и не смогу. У меня не появляется желания доказать, что обидчик глубоко не прав. Только желание ныть и жалеть себя. Поэтому есть еще одна причина моего участи именно тут. Мне очень нужны люди, которые поверят, что у меня получится, даже если знают, что до этого уже 100500 раз не получалось. Или как минимум, чтобы никто не разубеждал меня. А самое главное, я хочу научиться быть №1 в этом списке единомышленников. Сделать так, чтобы я сама могла поддержать себя в любой ситуации.

Почему я выбрала для себя такие цели?

По опыту знаю, что эта привычка задает тон всему дню. . Когда как лахудра выглядишь, да еще проблемы наваливаются... смотришь в зеркало и думаешь "еще и страшная... ну все, жизнь кака". А если утром причешешься, подкрасишься, и день веселее проходит. Мимо зеркала проходишь, глянешь мельком, и себя как-то больше любить начинаешь.

Духовная практика, молитва, медитация или просто созерцание. Самое главное, наедине со Вселенной.

Я делаю только самые первые шаги к духовности, и бросаться с головой поднимать этот уровень я еще не готова. Поэтому такая цель только одна, и звучит довольно пространно, но я вижу ее четко. Чтобы вернуться к себе. Вернуться к тому моменту, когда я себя уважала и любила, и по возможности еще улучшить это отношение. Вытащить из-под груза ежедневной рутины свое Я. Стряхнуть пыль со своих желаний, разложить по полочкам эмоции, вымести поганой метлой комплексы и обиды, отремонтировать сломанную самооценку. И обустроить каждый уголок внутреннего мира по своему вкусу, без оглядки на чужие ожидания и с Высшей поддержкой.

Третий год в декрете - это не шутки))) Мне просто необходимы новые впечатления. Постараюсь сделать эти самые выходы как можно более разнообразными. Но учитывая грудную, еще пока, дочку, и простые прогулки тоже сгодятся.

Я люблю вязать. Но всегда находятся дела "поважнее". Хочу находить время каждый день хоть для пары рядочков. И прокачать скил. На данный момент для удовольствия. А в перспективе я хочу перевести хобби в настоящее Дело, с большой буквы.

Я никогда не была стройной и подтянутой. У меня вообще весьма сложные отношения со своим телом. Есть привычка заедать эмоции. С детства я привыкла считать себя толстой и ничего с этим не делать. Мне вечно не хватает мотивации, и, если честно, понимания зачем мне что-то с собой делать. Вроде хочу быть стройной, а пахать для этого не хочу. А совсем недавно я четко сформулировала что мне нужно. Не определенное количество килограмм или сантиметров, а красивое, или даже правильнее сказать, любимое тело. Подтянутое, гибкое, послушное. Не по стандарту общества, а по душе мне.

Во-первых, для здоровья жкт, а во-вторых, для фигуры. В планах следить за тем ЧТО я ем, КОГДА ем, ЗАЧЕМ ем и КАК ем. Соответственно, выбирать здоровую еду, соблюдать режим, отслеживать моменты, когда ем не от голода, а от эмоций, и научиться кушать медленно.

Есть у меня тенденция забывать про любимого. Устала, обиделась, просто не в духе... и все выливается на его голову. И мне это самой же выходит боком. Я то знаю, что люблю его, но он ведь не экстрасенс, чтоб об этом догадываться. Из-за этого порой копятся обиды, недопонимания. Эта цель не про "надо" или "должна", эта цель про любовь.