Мои ожидания от Марафона

Мне в детстве всегда нравились девочки, которых наряжали в платьица, которые умели кокетничать, болтать и смеяться без причины, меняться колечками и глядеться в зеркальце. Но себе я не могла этого позволить. Мне это казалось очень глупым и стыдным. Даже сейчас мне немного стыдно говорить, что хочу стать женственнее. Но всё-таки я осмеливаюсь на это! Вместо того, чтобы казаться умной и сильной, успешной и полезной, хочу осмелиться быть простой и искренней, научиться быть ласковой и умиротворённой. Научится доверять. Просить о помощи. Научиться оставлять мужчинам мужские дела и подвиги, а себе позволить наконец все девчоночьи радости)

Почему я выбрала для себя такие цели?

Мне сложно понимать, что я чувствую. Я словно далеко от себя, словно живу вслепую. Я строю мысленные схемы, как должна поступать, и что должна чувствовать, но вдруг замечаю, что моя собственная жизнь в это время проходит мимо. Я хочу остановиться, хочу отодвинуть чуть в сторону все благие мысли и правила, чтобы увидеть, наконец, этого ребёнка, который живёт в моём сердце. Он словно сирота, чьи маленькие переживания никого не волнуют, вокруг которого идёт спешное строительство светлого будущего. Я хочу стать ему другом. Себе то есть, отогреть себя, и почувствовать, что счастье – оно здесь и сейчас. Что оно не ставит условий. Но, чтобы моё счастье пришло ко мне, мне нужно научиться быть собой.

У меня откуда-то, прямо с детства такое убеждение, что стыдно показывать другим, что я чувствую, стыдно плакать. Хуже всего открывать чувства, которые обнажают, насколько я уязвима. Если растерялась, недовольна, задета за живое, устала – главное, не выдать себя, просто делать то, что от тебя ждут – смеяться на шутки, быть доброжелательной, и терпеть это неприятное внутри. Я в детстве не могла плакать даже перед родителями. Только запершись в туалете. Но я хочу, чтобы стало по-другому. Я хочу научиться снимать маску. Хочу почувствовать, что быть настоящей, это не так уж страшно, хочу довериться вселенной, поверить, что настоящая я – хорошая и достойная. Хочу отказаться от этой гордыни, от попытки казаться безупречной, и дать себе право быть неправильной, ошибаться, быть слабой, и просто быть.

Я знаю, что ношу много занозок. Детство, родители, школа, то, что казалось и могло стать любовью, мои собственные ошибки. Всё это невидимое и забытое ходит за мной следом, как невыявленная ещё болезнь, или резервуар с ядом. И отравляет понемногу и тело, и разум и отношения и новые встречи. Но я хочу вылечиться и простить и освободиться. Хочу принять свою судьбу и все обстоятельства жизни, как единственно возможные для меня и наиболее благоприятные. Хочу очистить любовью и очищать постоянно всё, что пришло ко мне, и что приходит, и что суждено.

Хочу радоваться жизни, потому что это Чудо. Хочу быть благодарной каждому маленькому мгновению, потому что жизнь напоена красотой и любовью, когда есть глаза и сердце, чтобы пить всё это. Хочу ценить, то, что день за днём даётся мне в дар. Утро и вечер, солнце и воздух, первый снег, мой взгляд, мои руки, мой дом, моя дочка, и та частичка внутри, что испытывает счастье просто от того что она есть. Я намерена как следует почтить эти дары, и насладиться ими с большим уважением. Хочу научиться не поджидать большого успеха, а радоваться маленьким чудесам. И черпать в них силы. Хочу научиться беречь, ту радость, которую ищу и собираю, хочу привыкнуть не напрягаться во встречах и делах, чтобы её не расплёскивать.

Мой ум такое юркое существо, он доставляет мне много беспокойств. Он всё время липнет к прошедшим встречам и словам, или к будущим. Он переполняется впечатлениями и лезет на стену после насыщенного дня, не давая уснуть. Он раздувает страхи, преувеличивает желания, суётся постоянно вперёд с непрошеными мыслями и шаблонами там, где я хочу просто чувствовать и жить. Он очень любит думать, фантазировать, проводить анализ всего, что ни попадётся, и очень привязан к своим выдумкам, и часто несказанно гордиться собою. Его зачастую бесполезная и даже абсурдная деятельность безоглядно расходует мою энергию, застилает разум, и мне очень трудно с этим справиться.

Я люблю людей, и мне не очень понятно, почему я такая необщительная. Скорее всего, из-за страха быть непринятой. Я нескоро дружусь с людьми, не скоро открываюсь. Мне трудно поверить, что меня можно запросто полюбить так, с ходу, ни за что ни про что. Трудно поверить, что моё внимание приятно и дорого окружающим, хотя я и имела случаи в этом убедиться. Мне хочется уйти от этого страха, встречаться с людьми, разговаривать. Потому что каждая встреча – это и открытие, и урок, и вдохновение, и возможность заглянуть в себя, и просто радость.