Чем полезен для меня был марафон?

Не могу сказать, что прошло 2 месяца и опа - я новый человек. Нет, конечно. Я не стала кардинально другой, у меня не решились все проблемы и на меня не свалилась с небес манна.

Но я стала более осознанно относиться к себе. А бонусом, изменилось и мое отношение к семье, к друзьям, к окружающим.

Помнится, в самом первом отчете я писала, что хочу вернуться к себе настоящей. Вот это точно сбылось. Дойти до сути самой себя, отрыть из всей внешней шелухи то, что было под ней спрятано многие годы, учиться слушать себя, слышать себя и следовать за собой - вот то, чему учил меня марафон.

Точнее - чему я училаСЬ на марафоне. Все ведь помнят, что невозможно чему-либо научить, можно только - научитьСЯ.

Сегодня подумала, что в этом году меня окружало много НАДЕЖД. Одна - опекала меня на работе, заплетала, кормила и поддерживала. Вторая - создала проект "Теплое Утро", когда за субботним завтраком собиралась теплая компания девушек, и с которой, по моему личному мнению, и началось мое открытие себя миру и мне самой. Третья - очень нежно провела меня от "Теплого утра" до благотворительной поездки в детский дом. И четвертая - я сама. Я сама стала для себя надеждой на лучшее, на хорошее, на доброе, на любовь и на счастье.

Какая моя любимая фраза была раньше? "Меня никто не любит, никому я не нужна". Выбрасываю из лексикона эту фразу.

На смену ей пришла "НЕВЕРОЯТНО, КАК МНОГО ЛЮБВИ ВОКРУГ МЕНЯ!"

Какие задания оказались самыми трудными и полезными?

Самые трудные - это работа с родом. Для меня открылось столько подводных камней. Столько всего было скрыто, столько не обсуждалось или просто не придавалось значение. Сложно было иногда копаться в том, что, кажется, давно кануло в лету и вообще не имеет к тебе никакого отношения, сложно было исполнять некоторые задания, потому что они казались бредовыми и ненужными. Но мое стремление пройти марафон до конца, желание разобраться в себе все-таки перебороли мои же страхи.

Как изменились мои отношения с окружающими?

Ушли мои претензии к окружающим в какой бы то ни было форме. Я, кажется, учусь принимать их такими, какие они есть - со всеми достоинствами и недостатками. Особенно учусь быть терпимой к недостаткам - для меня это всегда было проблемой, мне хотелось переделать все под себя.

Не так давно жаловалась девочкам, что на работе приходится под каждого начальника подстраиваться - одному в одно время нужно было приходить, другому надо было убирать сопроводительное письмо, т.к. он их не любит, третьему надо было класть документы только в ячейку, а не заходить за личной подписью. Чувствовала себя продажной женщиной при этом. А начальник отдела кадров это выслушала и сказала - "неправильно ты все воспринимаешь - это не продажная женщина, это - клиентоориентированность" ))))

Такой вот я стала - клиентоориентированной, потому как на старой работе я уже точно была душой компании, со всеми начальниками умудрялась поддерживать хорошие отношения, со всеми коллегами общалась душевно и тепло.

Как изменилось мое физическое состояние?

Почти не изменилось. Разве что я стала более мягкой (во всех смыслах)). Я вернулась к своему нормальному весу - 50 кг, что отразилось и на щеках и на на фигуре. Все отложилось в правильных местах!

Что говорят о моих переменах окружающие?

Пока не спрашивала, но обязательно поинтересуюсь))

Какие навыки я освоила за этот период?

Навыки работы с эмоциями и с родовые практики - вот самые полезные. Работа с родом ушла в глубину, хотя мне казалось, что и без марафона я много знаю. Ошибалась. Почтение, уважение, подношение предкам - вот то, чему стоило учиться гораздо раньше. А уж учиться выражать свои эмоции - это вообще отдельная тема. Безумно благодарна за эту работу.

Что мне удалось сделать по основным целям?

Если честно - ожидала, что я буду спортивной девушкой - а в результате как раз нашла именно свое понимание здорового образа жизни. Что это для меня? В первую очередь - отказ от кофе. Он не исчез из моей жизни совсем и навсегда, но его стало меньше в разы. Я не откажусь от чашечки свежесваренного кофе в ресторане, но пить растворимый кофе в гостях я почти перестала.

Спорт в мою жизнь пришел частично - я так и не купила абонемент на йогу, но стала ходить в бассейн и на лыжах. Ну как стала - я бы назвала это словом "начала! ))) Ну и пешие прогулки - всегда их любила. Именно пешком, медленно, созерцая, слушая птиц или ловя ресницами снежинки. И пока обязательное условие - не больше минус 10 на улице) Пока большую температуру мой организм не выдерживает.

Вот это у меня всегда получалось хорошо, но именно заполняя ежедневный отчет я вдруг поняла, что делаю это не так уж и часто. То есть регулярно происходит ситуация, когда у меня уже закончились силы, успел иссякнуть запас с предыдущего наполнения, нет желания что-то делать для других, но я еще не придумала, чем бы себя порадовать. Поэтому задание мне на будущее - наполнять себя с небольшим запасом, чтобы было что отдавать.

Кажется, еще пара замочков с моей души снялись. И сердце медленно, но верно начинает открываться и любить. Очень сложно давалось выражение некоторых эмоций. Особенно негативных - все-таки сказывается детское "тебе же не страшно", "чему тут бояться", "хорошие девочки так себя не ведут" и прочие. Сейчас те, кто меня знают совсем недавно (меньше года), говорят, что я открытая, милая, добрая, сердечная лапушка. И когда я периодически вспоминаю свое поведение раньше, то мне, если честно, становится стыдно. А когда я говорю этим же новым знакомым, что когда-то я ругалась матом на все 6 этажей своей работы, то мало кто верит, что такой ангел как я вообще на это способен. Это меня, конечно, не красит. Это мой стыд. Но это то, что было моей реальностью несколько лет назад. Мои нервы были измотаны до предела, мое сердце было закрыто до невозможности, мой рот был полон ругательств, проклятий и обзывательств. Честно. Это правда. Это было первое, что всплыло на этапе очищения. Из меня выливалось все то, что годами было скоплено хламом в моей душе. Обида, злость, страх - все эти чувства были заблокированы где-то очень глубоко и пока все они не вышли наружу, места для чего-то хорошего просто не оставалось.

Скахать, что я сейчас не злюсь или не боюсь - это конечно сказать неправду. Я по-прежнему испытываю эти эмоции в некоторых ситуациях. Но теперь я учусь их выражать адекватно ситуации, в то время, когда я именно боюсь или злюсь - а не тогда, когда на море уже штиль, а меня, как лодку, качает во все стороны просто по инерции.

И не могу не сказать про другие чувства - радость, надежду, счастье, любовь - я их тоже учусь сейчас выражать. Учусь их доносить до окружающих тоже вовремя, не расплескав ни капли по дороге. Тоже учусь дарить их окружающим, делиться с ними.

Вот по этому пункту у меня, если честно, провал. Я почему-то была уверена, что раз я поставила себе цель - то через два месяца я буду готовить как шеф-повар. А нет, для этого мне лично еще нужно продумывать рецепты, запасаться продуктами, заполнить свой новый холодильник полезной и свежей пищей. Эта цель для меня теперь в приоритете. Буду продолжать идти к ней. Самый первый и главный шаг я уже сделала. Ну а сегодня будет шанс попрактиковаться в готовке - салаты и домашний торт - в моем исполнении - обязательно будут на нашем новогоднем столе.

Сказать, что по тому пункту у меня снова полный провал - не скажу. Да, вот и неправда! Вообще-то я умею вести его разумно - но мне просто не хотелось себя в этом году в чем-то ограничивать. Позволила себе все то, что давно хотела купить, на что не было денег или что по мнению других просто лишняя трата денег. Для меня - ничего не было лишним. Мне пригодилось все! И, главное, это меня радовало в уходящем году, в котором и так было слишком много поводов для грусти. Поэтому на будущее просто переформулирую свою цель - и вместо разумной траты, что довольно абстрактно, поставлю себе цель накопить энную сумму денег. Так будет разумнее и правильнее. Поводов начать копить у меня теперь предостаточно.