Мои ожидания от Марафона

Я хочу стать более женственной, видеть больше хорошего в людях, верить в хороший исход тех или иных дел. Хочу более лучше понимать своего мужчину (будущего мужа), слышать и слушать его потребности. Слышать и слушать свой внутренний голос, свои потребности.

Почему я выбрала для себя такие цели?

С самого детства я была пацанкой. Гуляла только с мальчишками, играла в машинки, казаков-разбойников, прыгала по гаражам. С девочками мне было не интересно, куклы, дочки-матери, мне казалось это такой скукой. А потом, с возрастом, когда уже появилась потребность в общении с девушками, женщинами, оказалось что я совсем не умею с ними общаться. Появлялись подруги которым доверяла, а после получала предательства. С таким итогом и в 18 лет я пришла к выводу что с мальчишками интереснее, они хоть не предают. Но сейчас, когда мне 22 и после полутора лет как я начала читать книги Олечки, я до сих пор не могу найти тот самый круг девичьего общения, который мне так необходим.

Очень тяжело достигать цели в которые веришь только ты. Когда родители твердят тебе одно, что ты то или иное делаешь не правильно, когда они навязывают свою точку зрения и на жизнь в том числе, очень тяжело следовать своим принципам и своему видению.

Отучившись в Кубанском государственном технологическом университете по инженерной специальности, я поняла лишь одно, что я не хочу работать по специальности. Да, эта специальность принесет большой доход, но будет стоять выбор между семьей и работой, доходами супруга и карьерой. Хочется найти женскую работу, которую буду выполнять с удовольствием и любовью.

С трудом подхожу к пожертвованию, всегда такое чувство как будто отдаю последнее

Слишком долго обиды сидят глубоко внутри, очень сложно отпустить. Прощаю, а забыть не могу

Из серии нахождения подружек. Была одна знакомая которая втерлась в доверие, я ей поверила и мы начали дружить. Разговары по душам, мне это так нравилось, нравилось что я могу поделиться своим сокровенным. Дружили мы не долго, т. к. посыпались недовольства о том, что я ее недостаточно поддерживаю. Ей не хватало той энергии, которую я ей отдавала, я тысячу раз извинялась и старалась поддерживать ее еще лучше, но и этого для нее было недостаточно. После она меня сравнила с другой девушкой, которой 33 года, у которой 3ое детей и как она поддерживает. И после слов, когда она мне сказала: "Я с самого начала знала, что у нас не удастся дружба", терпение мое лопнуло, я была очень зла, но я ей не сказала ни одного грубого слова. Я до сих пор не понимаю этого, зачем выводить человека на разговоры по душам, разговаривать с ним о таких вещах которые не каждому расскажешь, а после говорить такие фразы как "Я с самого начала знала, что у нас не удастся дружба". Было очень больно.

Научиться видеть свои потребности, слышать что требует душа, а чего она не хочет, идти туда куда хочется, а не туда куда, якобы, надо